Актрисы с расстройством пищевого поведения — Как выжить в Голливуде

У меня есть опыт с этим не очень редким явлением. Достаточно сложно желать хорошо выглядеть для других, хорошо себя чувствовать и чувствовать себя достаточно привлекательно, чтобы привлечь партнера, но взгляните на камеру и пять-десять фунтов, которые она добавляет к кадру, и это верный путь к катастрофе, если у вас расстройство. питание.

Я начал переедать и очищаться, когда учился в старшей школе. Это был не только способ справиться с «детским жиром», но и механизм выживания. Я думал, что у меня все под контролем. Шесть месяцев спустя я все еще занимался этим. Шесть лет спустя я понял, что действительно столкнулся с проблемой. Двенадцать лет спустя я наконец нашел помощь. Сегодня у меня нет булимии.

Не существует единого способа избавиться от расстройства пищевого поведения, у каждого свой путь. Я никогда не думал, что увижу конец моего темного туннеля ада, который был моим расстройством пищевого поведения. Я хочу, чтобы другие знали, что есть надежда. Если я могу это сделать, ты тоже сможешь.

Я нашла психотерапевта, который осторожно привел меня к нему. Я была заблудшей душой. Я не мог смотреться в зеркало, потому что мне было очень противно. Я так нервничал и нервничал, прежде чем действовать, что я все время онемел, переедая и очищаясь, стараясь быть осторожным, чтобы мои глаза не слишком опухли в следующие дни работы перед камерой. Я хотел хорошо поработать для режиссера и других актеров. Я хотел хорошо выглядеть перед камерой. Я никогда не чувствовал себя достаточно худым. Я смотрю фильмы, которые снял, и недоверчиво качаю головой. Я не был толстым. У меня была совершенно другая точка зрения, полностью искаженная точка зрения на то, как я думал, что выгляжу, и какова была реальность.

Расскажу, что мне помогло. Мой терапевт мягко попросил меня позвонить ему, когда я почувствовал, что напьюсь и меня вырвет. Я не мог этого сделать. Для меня это было слишком агрессивно. Я был недостаточно силен. Затем он попросил меня позвонить ему и оставить сообщение, когда я собираюсь выпить и умыться. Я тоже не мог этого сделать. Поэтому он попросил меня написать и написать по электронной почте, когда я собирался выпить и прибраться. Мне потребовалось время, но я наконец понял. Вот что я написал:

Хорошо, я могу заняться этим. Я не могу. Я борюсь посередине. Сегодня я был действительно хорош … согласно моим нормам калорийности и физической активности.

Я жую Baked Lays, и это обычно нормально, однако у меня здесь есть другие закуски, и если я пойду туда, я не думаю, что мне понравится, что я их ем. Прямо сейчас это, кажется, вопрос калорий … иногда это так, иногда нет. В последнее время я был со многими людьми. Иногда это настолько утомительно, что я впадаю в запой и чистки. Я еще не знаю, идет ли речь о том, чтобы не делать этого в течение нескольких дней или пытаться уйти от того, чтобы быть рядом и находиться под таким влиянием людей. Теперь я ем бутерброд с ветчиной и сыром, который купил в Circle K. Я снял хлеб, чтобы почувствовать себя лучше, но я не думаю, что это продлится долго … теперь мне стало еще хуже, потому что я ем вторую половину без большей части хлеба. Но я почти осмеливаюсь сделать это, просто чтобы я мог это сделать (написать об этом и углубиться в это) … до того, как я подумал, что хочу есть, а не думать об этом и убежать … меня. .. потом я подумал лучше, что боялся, что не хочу об этом писать. Теперь мне грустно, потому что я пишу об этом … когда я откусываю еще один кусок … это отстой. Я хочу больше. Я не хочу большего. Это был слабый щелчок. (Я называю это «щелчком», потому что это то, что было похоже на внезапное переключение переключателя, и не было возврата от переедания и очищения.) Происходит еще больше мыслительных процессов … не сразу, я щелкаю только потому, что этого не может произойти, если я напишу об этом, мне это не нравится, и это меня замедляет, но я не думаю, что это достаточно плохо, чтобы остановить меня. Однако я ненавижу это. Я ненавижу это. Еще одна пара запеченных песен … складывается. Я ненавижу это. Теперь я чувствую, что мне нужно сделать что-нибудь дешевое, чтобы выпить … Я ненавижу делиться этим. Я чувствую себя незащищенным. Я сказал это раньше. Я чувствую, что потерпел неудачу … я / ты / мир. Без этого я такой хороший человек … Я знаю, что это неправда, но я так чувствовал. Мне плохо. Слезы текут по моему лицу, я даже не плачу. Я ненавижу это. Я чувствую, как мое горло взрывается от давления. Я не хочу туда идти, но чувствую, что у меня уже есть … Я ем еще чип, просто чтобы проверить. Из рук в рот. Хрустящий комфорт. Это звучит так глупо. Сейчас 22:49. Я думаю, что логически у меня до 16:00 завтра следующий звонок для этого фильма, над которым я работаю, и я могу спать и нормально иметь немного опухшие глаза, поскольку у меня есть время, чтобы это произошло.

Еще три Baked Lays … Я даже не чувствую себя настолько виноватым из-за Baked Lays … Я чувствую себя виноватым за свою жизнь. Это просто появилось из ниоткуда, но я не знаю, что я имею в виду, но мне пришлось записать это на случай, если я пойму это позже … с чего бы мне когда-либо чувствовать себя виноватым за свою жизнь? Логически, даже духовно я могу кое-что понять, но не понимаю. Я не хочу игнорировать это, но я не знаю, что это значит, если это что-то значит. Это просто пришло мне в голову. Ну, теперь, когда я пытался думать, что все это так логично и красиво … давайте вернемся к этому … Я не хочу возвращаться к этому. Намного проще не … ветчину и сыр, Baked Lays. У меня есть белки и … что еще … Я не хочу об этом думать … Я хочу пойти в фаст-фуд, заказать много плохой, плохой еды, вернуть ее и съесть все. Это заставляет меня плакать. Я не хочу пробовать это на вкус и ощущать процесс его вытягивания из меня. БОГ, Я НЕНАВИЖУ ЭТО. Я делаю это, чтобы помочь себе. Я ненавижу это. Я все еще не хочу на это смотреть. Я не хочу уезжать отсюда, потому что тогда я пойду и сделаю это, и я буду чувствовать себя таким отвратительным, что я сделал это, и что я не такой уж хороший человек, потому что я … Я не хочу на это смотреть.

Теперь, когда я смотрю на себя, я не хочу видеть себя идущим в фаст-фуд и получаю еду. Я чувствую, что застрял. Он застрял во мне с едой … застрял. Я считаю … Считаю, если не могу очиститься и чувствую себя хорошо. Разве я не могу прибраться и весить 150 фунтов завтра утром. Я знаю, что это нереально, но я хочу похудеть в предстоящем фильме. Я чувствую, что терплю поражение. Я не знаю, как туда добраться. Я не знаю. Все, что я знаю, это то, что мне понадобится помощь, и это не очень приятно знать, потому что мне некому помочь. Это была бы работа 24/7, и я не знаю никого с таким временем, не говоря уже о … мне. Что я делаю? Я не знаю. Я не знаю. Я хочу избавиться от того, что внутри меня. Это заставляет меня много плакать. Я бы хотел, чтобы это не было частью меня. Это отдельно от меня … еда даже не может быть частью меня. Ненавижу пищеварение. Значит, еда стала частью меня. В течение дня это не имеет значения в моей жизни … Я ем здоровую пищу и знаю, что мне нужны питательные вещества и еда в моей жизни … белок каждые три часа, углеводы, белки, жиры, упражнения и т. Д … ночью я хочу заставить их чувствовать себя отделенными от меня. Еда. Оставь меня в покое. Уходи. Я ем еду и не хочу ложиться спать без чего-то в желудке, но я так хочу быть отдельно от этого. Я хочу, чтобы он покинул мое тело. Я не хочу тошнить. Я просто хочу, чтобы это ушло. Я не знаю другого способа избавиться от этого.

Я выложу это сейчас, так что я не буду слишком много думать об этом и думать об этом. Это мои мысли, теперь органично.

Написание о моем эпизоде ​​кое-что изменило во мне. Он мягко подсказал мне, что мне нужно почувствовать то, от чего я так стараюсь сбежать. Это как если бы у меня в голове была камера, записывающая все, что происходит, чтобы позже я мог узнать, что может помочь мне остановить свое поведение. Я стал писать все больше и больше, и это помогло, как своего рода терапия. Я превратил то, что написал, в книгу, которая сама по себе была очень терапевтической. Я хочу помочь другим найти выход из собственного ада, связанного с расстройствами пищевого поведения. Моя книга: «Изнутри, а не просто еще одна женщина с булимией».

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рекомендуем

Есть ли способ узнать номера телефонов известных людей?Есть ли способ узнать номера телефонов известных людей?

По телевизору идет передача, которую вы никогда не пропустите, есть фильм, для которого у вас есть DVD, потому что он ваш любимый. Будь то по телевизору или в кино, есть

Действие глаз — объяснение внутренних мыслей и чувствДействие глаз — объяснение внутренних мыслей и чувств

В кино и на телевидении глаза являются основным объектом внимания зрителя. Они больше, чем какой-либо другой аспект актерской игры, определяют внутреннюю работу персонажа. Они также определяют цель намерений и чувств.